[ предыдущая статья ] [ следующая статья ] [ содержание ] [ "Санкт-Петербургские Ведомости" ] [ поиск ] Санкт-Петербургские Ведомости No 02(1427), 6 января 1997

Сосед мой _ враг мой? В общем-то, стары как мир эти ссоры между живущими под одной крышей. Раньше обиженная сторона апеллировала по месту службы обидчика, в домовой комитет, участковому милиционеру и те прорабатывали обидчиков и мирили враждующие стороны как могли. Теперь этих миротворческих и прорабатывающих инстанций нет. И мы в своих коммунально-бытовых разборках оставались, так сказать, тет-а-тет, зачастую просто не зная, как выйти из конфликта. Но речь не идет о тех случаях, когда соседи _ злостные дебоширы и пьяницы и когда надо набравшись терпения пусть даже с помощью милиции хотя бы раз поставить их на место. Я говорю о той массе житейских ситуаций, когда мы становимся жертвой собственного психологического невежества. Позвонившая на днях в редакцию женщина и вообще в отчаянии заявила, что она объявляет голодовку в знак протеста против действий своих соседей. Да что ж это такое? Неужто и впрямь можно, что называется, жизнь положить, чтобы отомстить за обиду или добиться своего? _ Можно и жизнь положить, подорвав серьезно свое здоровье, _ ответил на этот мой вопрос руководитель лаборатории социально-психологических методов разрешения конфликтов, работающей под эгидой комитета по образованию С. М. Шурухт. _ И это будет результатом самого распространенного нашего заблуждения: "я всегда прав". Да кто это нам сказал? Мы единолично присваиваем себе право быть всегда правым. По оценкам специалистов-конфликтологов именно конфликты, порожденные этим заблуждением, нередко заканчивающиеся жестокими стрессами, а то и инфарктами, по количеству стоят на первом месте. Их называют коммуникативно-техническими. А попросту, это элементарное неумение или нежелание правильно строить отношения с окружающими. Стремление к победе любой ценой и есть самый неразумный стиль нашего поведения, какой только можно избрать. _ Если хотите от человека чего-то добиться, в принципе не важно, перевесить ли сохнущее белье из кухни в коридор или отправить вас в интересную командировку, так будьте любезны не права качать, а потрудитесь найти убедительные и доброжелательные слова, _ советует С. М. Шурухт, _ я нисколько не сомневаюсь, что при желании это каждый сумеет. Даже заядлые кухонные скандалисты, придя в жилконтору или собес, становятся часто очень вежливым и улыбчивыми. Так почему же с соседями или с близкими можно позволять себе душу отводить, сердце срывать. Чье сердце? Соседа? Свое? И забываем, что сердце-то у каждого одно, на всю жизнь, которая будет настолько длинной, насколько хватит сердца. И между тем сколько петербуржцев, расставшихся в свое время с соседями, вспоминают добрым словом прошлое коммунальное житье-бытье, где царил неписаный кодекс: уж если нам суждено жить под одной крышей, то давайте в общих интересах обставим эту жизнь с максимальной приятностью. Впрочем, кодекс этот вполне может стать универсальным средством против бациллы конфликтности. И казалось бы, люди, повидавшие жизнь, помудревшие, должны бы запастись этим, в общем-то нехитрым, лекарством от "невыносимой жизни". Но вот вам типичный пример. Рассказывает директор городского центра "Женщины в опасности", психолог М. В. Аристова: _ Обращается в наш центр пожилая женщина с горькой жалобой на невестку. Наша сотрудница побывала в этой семье, выяснила подробно обстановку. Оказалось, что бабуля-то сама _ ой не сахар. Она считает, что если она обеспечила молодую семью жилплощадью, то в знак благодарности молодые муж и жена должны строить свою жизнь по образу и подобию, по всем канонам их матери и свекрови. Начиная с того, как варить обед, и кончая тем, как расходовать семейный бюджет. Абсурд! Отсюда самые жестокие, затяжные внутрисемейные драмы. И что же делать? _ Хорошо бы всем родителям почаще себе напоминать, _ советует Марина Вадимовна, что, посвятив жизнь своим детям, они не вправе требовать, чтобы дети посвятили им свою жизнь. Родительская любовь как бы передается по наследству, и мой сын или дочь вернут ее своим детям. И еще один совет, который дают психологи центра: не старайтесь переделать человека _ соседа, свекровь, зятя. Это бессмысленное занятие ведет только к беконечным мелким и серьезным конфликтам. Если вам никак не удается приспособиться к человеку, живущему рядом с вами, его привычки и образ жизни категорически не совмещаются с вашими, _ смените обстановку. Просто поменяйте квартиру. Как все оказывается несложно. Впрочем, не сложно все это лишь сказать. Поступать непросто. Но разве нет смысла хотя бы немного потрудиться душой и сердцем, чтобы самих себя избавить от "невыносимой жизни"? Ольга СТЕШЕНКО